Le sang et les quatre vin de troyes

Tout a commencé à l'époque où Lorie a ressortit le mot attitude, qui n'avait pas été entendu depuis longtemps, quelque en soit les conséquences sur le public visé.

Le bus était couvert d'autocollants de multiples couleurs, toutes aussi flashy les unes que les autres. Et durant une quinzaine de minute on contemplait avec amusement ceux dont le regard avait croisé le notre, bien qu'ils aient tourné la tête. Et ceci en écoutant de la musique, qui à cette époque ne signifiait pas grand chose.

Loin derrière les messages synthétisés nous rappelant que nous devrions avancer vers le fond du bus, valider notre titre de transport, cette époque était celle où écrire violet, vert, ou rose valait de se faire engueuler par un professeur, généralement de sexe féminin, dominé d'un complexe d'autorité. L'époque où le monde dessiné était en passe devenir minable, convenant, éducatif.

C'était également l'époque où peu de décision n'engageaient le futur lointain, où d'aller voir un conseiller d'orientation dans un lycée, pour y apprendre quelles portes nous était fermées, et comment ne pas y arriver, comment se débrouiller pour passer une vie ennuyeuse, ne servait pas. Alors que inconsciemment pour la plupart, on s'éloigne de nos rêves, mis à jour tous les mois, avec une complète incertitude. Généralement pour répondre à la question la plus frustrante pouvant parvenir à l'éducation d'une jeune personne, "que veux tu faire plus tard?"

Tous les jours à 17h05, si le bus m'attend, je vois une bande d'amis d'attardés, si je peux me permettre, assis à la même place, qui descendent au même arrêt au même moment en prenant le même chemin ensuite.

Arrivés à destination, on va où?

Autres contes et plats d'endives.

Il est établit que le français modèle, ou plutôt la famille française modèle est la famille menée par un père de famille autoritaire qui impose un régime totalitaire à ses enfants et soutenu par son épouse, qui conduit des Renault, le plus souvent le modèle Espace, et qui nourrit ses enfants aux produits Danone achetés fièrement à Monoprix. Mais est-il nécessaire de dire qu'il regarde TF1?



Le fait le plus détestable qu'on puisse remarquer dans les manies françaises, c'est bien sûr la tradition de se retrouver en face d'un plat d'endives, et d'entendre à répétition, comme on pourrait entendre "I Don't Like Your Boyfriend" ou encore "I Don't Wanna Be An American Idiot" dans des chansons de Pop Rock un peu trop commercial de notre génération dépravée, "Tu Finis Ton Assiette!". Sans doute, les mimiques faciales et autres grimaces dégageant les talents culinaires du cuisinier n'étaient pas assez inquiétantes.

Pendant cette agonie, d'autres se retrouvent avec une autre sorte de plat d'endives offertes par les PDG de grandes sociétés. Carlos Ghosn licencie fièrement les employés de renault (qui détiennent le record du plus haut nombre de suicides en entreprise en France), avant d'aller rencontrer des beaufs au salon de l'automobile. D'autres, profitent de l'argent renfloué (et disparu bizarrement) dans leurs banques, pour aller prendre quelques jours de vacances!

Au final on peut se dire que le travail en lui même est un grand plat d'endives.

Et la vie?

Des nouvelles terrifiantes part-2

Il est 9 heures et 53 minutes, et la petite soeur de Britney Spears est, vous le savez, enceinte, et la pop star lui a donné quelques conseils de mère.

Il semble aussi que Lyndsey Lohan lui ait donné des leçons de conduite.

Ah?

Ah ben voilà, le long périple de l'Homme Qui Attendait Depuis 8 Mois est fini, car ma xbox est revenue au pieds de ma télé "hd" 33 cm !

J'ai pu remarqué que rainbow six vegas est un jeu horrible à la vue, puisqu'on ne voit rien ! :D
Et en plus je n'aime pas la sensation d'être condamné à suivre le même chemin, on ne peut pas sauter à part sur certains éléments du décor désignés par les développeurs..

A part ça je voudrais dire que le SAV microsoft est vraiment débile puisque pour n'importe quel problème avec le pack premium (celui qui est le plus cher), le pauvre utilisateur est obligé de renvoyer son disque dur (DD ou HDD comme on dit) au centre de réparation et d'avoir le plaisir de le voir revenir vierge avec sa console (en esperant qu'il revienne !).

C'est pour ça que je suis fier d'avoir le pack "core" :) en plus cest plus beau je trouve. J'ai acheté donc mon DD à part, et qu'importe mon problème, ils ne me le demanderont jamais ! niark niark...

C'est stupide quand même parce que, la procédure du SAV pour "être sûr que y'a vraiment un problème", c'est la technique que cest noobies de professeurs essaye pour faire tourner un film en classe ! Et après ça ils appellent un élève pour résoudre leur problème... Je parle par exemple du fameux

" vérifiez que tous les câbles sont branchés" ou encore " débranchez et rebranchez "...

Le pire c'est que bien souvent ces "conseils" servent de raison pour nous raccrocher au nez. Honnêtement y'a pas besoin de 30 min pour essayer ça on peut le faire au téléphone. Et oui car le SAV n'a pas beaucoup de temps à accorder aux pauvres pigeons de consommateurs !

300, ou 400 euros ne suffisent pas pour avoir une garantie à peu près convenable apparemment.

Le sav xbox, suite

Voilà ils viennent de me contacter en me disant qu'ils allaient l'envoyer, et m'ont donné un numéro de suivi UPS. Ils ont justifié le retard par une erreur de procédure de leur part et ont refusé de me donner halo 3 :( , les salauds...

Vont-ils l'envoyer ?

Le sav xbox un rien perfectible?

Tout le monde connait l'histoire de l'Homme Qui A Envoyé Sa Console Il y a 8 Mois (moi) je suppose ?

Ben j'ai encore appelé mercredi dernier ( le 6 février) je vous raconte:

Appelle j'appelle (tututulutu !)

J'appuie sur 1 ensuite 1 et puis 2

Niveau 1: Gérald

Avec de la chance je n'ai pas attendu longtemps, mais on ne m'a pas épargner le message en français déstructuré des opératrices qui m'a dit que les opérateurs sont tous occupés. Je suis tombé sur un certain Gérald, j'ai commencé à lui raconter le problème, forcement il était un peu étonné que ça fasse 8 mois! Mais bon il écoutait ce que je disais au moins. Après ça il a cherché mon dossier. Donc blablabla, il a constaté que ce petit contre-temps est légèrement ennuyeux et urgent. je passe donc au

Niveau 2: Marie

Alors après qu'il m'ait mit en attente quelques minutes, je suis tombé sur Marie, une personne apparament plus haut placée que Gérald! Elle me pose quelques questions pour vérifier que collègue n'a rien oublié...

Elle m'a annoncé ensuite ce qu'elle allait faire: en discuter avec des gens du centre de réparation et ses collègues etc...

Bon selon elle c'était fini elle pouvait raccrocher ! Mais j'ai demandé un dédommagement, et à ma grande surprise elle me l'a accordé ! J'ai donc prit Forza Motorsport 2 (mais je crois que je vais le revendre vu que je suis pas prêt de revoir ma console LAULE !), mais encore une fois j'ai été surpris qu'elle ne m'en accorde qu'un alors que ce méchant Kemo en a eut 4 et lui n'a attendu que quelques mois, Darkmoufle a également eut Halo 3 pour sa manette de merde qui était "cassée"... Quoi je suis jaloux? J'ai payé 400 euros à la cons pour avoir une présence psychédélique d'une xbox 360 chez moi, j'ai le droit d'exiger un bon dédommagement ... Ah aussi, je vais avoir un mois d' Xbox live gratuit, m'a-t-elle dit, quand ma console reviendra! :p

J'ai aussi demandé quand Marie était sur le point de raccrocher, que devais-je faire pour mon abonnement au xbox live qui se renouvelle, hmm aujourd'hui, et que je ne veux justement pas renouveler!
Elle m'a répondu après que je lui réexplique ma question qu'elle n'avait pas saisie "nan ne vous inquiétez pas vous nous rappelez quand votre console sera chez vous et on réglera ça". Je crois en fait qu'elle a pas très bien écouté ce que j'ai dit parce que être aussi conne c'est hard quand même, en effet sa première réponse (assez déplacée...) était "oui il y aura une carte prépayée de 1 mois de xbox live gold".
Mais en raccrochant je me suis rappelé que ma mère, qui payait tous les ans le live (car mon abonnement est comme je l'ai dit renouvelé automatiquement je sais pas pourquoi), a changé de carte bleue donc no prob! tkt lol mdr le renouvellement va leur faire un bide !
Marie a donc conclut en rappelant ce que le SAV allait faire pour moi, traditionnelle réponse:

"on vous rappellera dans 48h."

Mais en attendant ces deux jours sont largement dépassés et personne ne m'a rappelé, mais je suis partit avec un Forza Motorsport 2 et un mois de live qui n'arriveront certainement jamais.

A part ça, vous ne vous êtes jamais demandé pourquoi les opérateurs du SAV Xbox ont une mauvaise maitrise du Français?

Et bien la réponse est là:

Pas mal de services après vente se situe dans les pays du Maghreb, et si leurs noms paraissent si commun, c'est parce que ce sont des pseudonymes.

PS: Ne vous inquiétez pas pour moi mais pour M.Toutlemonde qui va se faire avoir par la machine foireuse qu'est le SAV Xbox.