"Mon anticipation de l'avenir post-bac ressemble à une pile de jack emmêlés, corrigés par un correcteur Yahoo!"

Du sang, tavernier

Aux rythmes des feux d'artifices et des pétards, certains ont fêté l'arrivée de la nouvelle année entre amis, ou en famille, d'autres ont joué à CounterStrike 1.6 toute la nuit, en disant oralement "lol" 39 fois en moyenne. 550 000 personnes se sont rassemblées sur les Champs-Elysées, 2 millions à Copacabana, 1.5 million à Sydney.

La nuit de la St. Sylvestre fut selon TF1, calme, en oubliant les fiesta couteaux-capuche en face de chez moi, les nombreux vols par des pickpockets ou des racketteurs un peu partout, et les voitures brûlées. Les voitures sont en effet devenues une unité de mesure de violence par évènement. Cette année on annonce un bon bilan : seulement 273 voitures brûlées "volontairement", contre 313 l'année dernière. On pense progresser, mais les chiffres dans la presse française sont bizarrement différents, à ceux annoncés par la presse suisse ou belge, qui parlent d'une augmentation.

273 conducteurs qui vont se réjouir au matin de voir leurs carrosseries noircies par les flammes. Ils pourront toujours porter plainte contre le constructeur, car leurs voitures brûlent trop facilement, à l'instar de la dame qui a porté plainte pour avoir glissé sur une frite chez Quick, et celle qui a glissé dans une flaque d'huile déversée par une voiture sur le parking d'un restaurant McDonald's. Et en plus, elles ont obtenu gain de cause.

Il faut excuser les jeunes, ils sont tellement troublés, le seul moyen qu'ils ont pour s'exprimer quand on ne sait pas lire, ni écrire, ni même aimer, c'est la violence. Brûler des voitures semble être la traduction matérielle des souffrances de ces jeunes désespérés, ou peut-être c'est qu'ils sont juste complètement débiles.

Beaucoup prévoient une année assez triste, surtout à la bourse, mais en même temps la bourse c'est tout ce qui compte, on peut virer des pauvres gens, acheter à des prix minable un sac café dans des pays au PIB minable, discriminer des employés, les licencier pour raisons abusives, bruler des voitures, si la bourse va bien tout est cool.

Rassurons nous, on nous annonce un changement prochain, qu'un surhomme pourra réaliser en moins de 4 ans.

C'était bruyant, sauf dans la presse.

Bonne année 2009!!

Le sang et les quatre vin de troyes

Tout a commencé à l'époque où Lorie a ressortit le mot attitude, qui n'avait pas été entendu depuis longtemps, quelque en soit les conséquences sur le public visé.

Le bus était couvert d'autocollants de multiples couleurs, toutes aussi flashy les unes que les autres. Et durant une quinzaine de minute on contemplait avec amusement ceux dont le regard avait croisé le notre, bien qu'ils aient tourné la tête. Et ceci en écoutant de la musique, qui à cette époque ne signifiait pas grand chose.

Loin derrière les messages synthétisés nous rappelant que nous devrions avancer vers le fond du bus, valider notre titre de transport, cette époque était celle où écrire violet, vert, ou rose valait de se faire engueuler par un professeur, généralement de sexe féminin, dominé d'un complexe d'autorité. L'époque où le monde dessiné était en passe devenir minable, convenant, éducatif.

C'était également l'époque où peu de décision n'engageaient le futur lointain, où d'aller voir un conseiller d'orientation dans un lycée, pour y apprendre quelles portes nous était fermées, et comment ne pas y arriver, comment se débrouiller pour passer une vie ennuyeuse, ne servait pas. Alors que inconsciemment pour la plupart, on s'éloigne de nos rêves, mis à jour tous les mois, avec une complète incertitude. Généralement pour répondre à la question la plus frustrante pouvant parvenir à l'éducation d'une jeune personne, "que veux tu faire plus tard?"

Tous les jours à 17h05, si le bus m'attend, je vois une bande d'amis d'attardés, si je peux me permettre, assis à la même place, qui descendent au même arrêt au même moment en prenant le même chemin ensuite.

Arrivés à destination, on va où?

Autres contes et plats d'endives.

Il est établit que le français modèle, ou plutôt la famille française modèle est la famille menée par un père de famille autoritaire qui impose un régime totalitaire à ses enfants et soutenu par son épouse, qui conduit des Renault, le plus souvent le modèle Espace, et qui nourrit ses enfants aux produits Danone achetés fièrement à Monoprix. Mais est-il nécessaire de dire qu'il regarde TF1?



Le fait le plus détestable qu'on puisse remarquer dans les manies françaises, c'est bien sûr la tradition de se retrouver en face d'un plat d'endives, et d'entendre à répétition, comme on pourrait entendre "I Don't Like Your Boyfriend" ou encore "I Don't Wanna Be An American Idiot" dans des chansons de Pop Rock un peu trop commercial de notre génération dépravée, "Tu Finis Ton Assiette!". Sans doute, les mimiques faciales et autres grimaces dégageant les talents culinaires du cuisinier n'étaient pas assez inquiétantes.

Pendant cette agonie, d'autres se retrouvent avec une autre sorte de plat d'endives offertes par les PDG de grandes sociétés. Carlos Ghosn licencie fièrement les employés de renault (qui détiennent le record du plus haut nombre de suicides en entreprise en France), avant d'aller rencontrer des beaufs au salon de l'automobile. D'autres, profitent de l'argent renfloué (et disparu bizarrement) dans leurs banques, pour aller prendre quelques jours de vacances!

Au final on peut se dire que le travail en lui même est un grand plat d'endives.

Et la vie?

Des nouvelles terrifiantes part-2

Il est 9 heures et 53 minutes, et la petite soeur de Britney Spears est, vous le savez, enceinte, et la pop star lui a donné quelques conseils de mère.

Il semble aussi que Lyndsey Lohan lui ait donné des leçons de conduite.

Ah?

Ah ben voilà, le long périple de l'Homme Qui Attendait Depuis 8 Mois est fini, car ma xbox est revenue au pieds de ma télé "hd" 33 cm !

J'ai pu remarqué que rainbow six vegas est un jeu horrible à la vue, puisqu'on ne voit rien ! :D
Et en plus je n'aime pas la sensation d'être condamné à suivre le même chemin, on ne peut pas sauter à part sur certains éléments du décor désignés par les développeurs..

A part ça je voudrais dire que le SAV microsoft est vraiment débile puisque pour n'importe quel problème avec le pack premium (celui qui est le plus cher), le pauvre utilisateur est obligé de renvoyer son disque dur (DD ou HDD comme on dit) au centre de réparation et d'avoir le plaisir de le voir revenir vierge avec sa console (en esperant qu'il revienne !).

C'est pour ça que je suis fier d'avoir le pack "core" :) en plus cest plus beau je trouve. J'ai acheté donc mon DD à part, et qu'importe mon problème, ils ne me le demanderont jamais ! niark niark...

C'est stupide quand même parce que, la procédure du SAV pour "être sûr que y'a vraiment un problème", c'est la technique que cest noobies de professeurs essaye pour faire tourner un film en classe ! Et après ça ils appellent un élève pour résoudre leur problème... Je parle par exemple du fameux

" vérifiez que tous les câbles sont branchés" ou encore " débranchez et rebranchez "...

Le pire c'est que bien souvent ces "conseils" servent de raison pour nous raccrocher au nez. Honnêtement y'a pas besoin de 30 min pour essayer ça on peut le faire au téléphone. Et oui car le SAV n'a pas beaucoup de temps à accorder aux pauvres pigeons de consommateurs !

300, ou 400 euros ne suffisent pas pour avoir une garantie à peu près convenable apparemment.

Le sav xbox, suite

Voilà ils viennent de me contacter en me disant qu'ils allaient l'envoyer, et m'ont donné un numéro de suivi UPS. Ils ont justifié le retard par une erreur de procédure de leur part et ont refusé de me donner halo 3 :( , les salauds...

Vont-ils l'envoyer ?